Entao a banda começou a tocar.

Foi porque me falaram que a banda começava a tocar meia noite entao eu esperei.E assim que o negocio começou tocar eu lembrei que eu odeio musica dos anos setenta.Eles tocaram mais um pouco e eu lembrei que eu odeio tudo dos anos setenta.Esses anos deveriam ficar esquecidos pra sempre.Tempos em que as pessoas achavam que podiam mudar o mundo.Tem coisa mais entediante do que gente que acha que pode mudar o mundo.Nao tem nao.Eu sei que vao me apedrejar, vao dizer que eu sou uma ignorante, que os anos setenta foram maravilhosos.Isso so torna os anos setenta mais insuportaveis.E as pessoas tambem.
Pois sabe o que e a vida. E voce chegando bebado no seu predio e so sobrou uma vaga muito apertada. Voce jura que nao vai conseguir, que nao vai caber, que nao vai dar certo.E dai no final voce acaba dando um jeito e colocando o carro la mesmo porque nao tem outra alternativa, nao tem outra vaga. E isso ai que e a vida.E tao triste a gente ter que nascer e tambem ter que morrer.E tambem ter que ouvir musica dos anos setenta e fingir que gostou.

Somo todos Deus

Eu sempre gostei de ficar deitada a beira da piscina salvando insetos que se afogam.É como ser Deus para eles.É a minha chance de ser Deus.O bichinho insignificante está lá agonizando na água, prestes a sucumbir sem que ninguém perceba.É como se o Universo não desse a mínima para ele até que minha mão surge do céu e lhe devolve a vida.Fico pensando que o bichinho inocente nem imagina que eu existo.Um ser bem maior e mais complexo que o salvará.Uma vez na minha infância passei uma tarde inteira matando tatu bola no jardim.Promovi praticamente um genocídio de tatu bola.Esmaguei um a um e os juntei numa bacia.Depois fiquei olhando como eram muitos.Dezenas, talvez centenas de cadáveres de tatu bola.Passei um tempo tendo pesadelos com eles.Foi então que compreendi o meu poder.Entendi como eu podia ser má com o que é mais frágil que eu.E decidi salvá-los todos.Porque o que me encanta não é fazer o bem e sim poder fazer o mal e não faze-lo.Ser como os cavalos de Bukowski.Enormes, fortes e inofensivos.Ontem salvei um bicho esquisito e depois que eu o depositei com todo cuidado em segurança no deck ele me picou.Eu sorri.Ele não me irritou nem por um segundo.Quando se é o Todo Poderoso ataques de seres tão inferiores não afetam.Eu os perdoo pois eles não sabem o que fazem.Eu os salvo por mim e não por eles.É a minha fé que eu resgato.Fico salvando a mim mesma.Se eu posso intervir no destino e ser Deus para uma pequena abelha submergindo para a morte então talvez alguma coisa possa ser Deus para mim.Um ser maior e mais complexo para quem eu não passe de um ridículo bichinho inocente.Então talvez Deus exista.

Só uma prece

Ela me perguntou se não estava muito caro.Não muito.Talvez.Comprei assim mesmo.Abri o pacote em casa e logo senti aquele cheiro de tecido barato de fantasia.Cheiro de coxia de teatro.Tecido que não vai durar.Foi caro então.Mas as fantasias nos são sempre caras.As fantasias são as coisas mais verdadeiras que a gente tem.E eu esparramada em pose, vestindo minha camisola nova de bolinhas, fendas e laços pretos; sentindo-me estranhamente especial por me sentir estranhamente triste.Tristeza meio doce, meio paz.Não fosse o figurino e eu me sentiria apenas triste.
Tentei escrever no escuro mas precisei acender a luz.E agora que a luz está acesa já não consigo escrever nenhuma verdade.Estou tentando não explicar muito porque quando eu explico muito eu geralmente minto.Olha aí,tarde demais. Pronto. Já está tudo explicado.E então são cores opacas, conversas frígidas,cheiros insossos,amenidades amenas.Nada.Melhor nem continuar.Antes de apagar a luz eu rezo:realidade, por favor, para de me confundir.

Eles estavam na estrada.

O sono pouco importa quando a marcha do carro é automática. Logo será um dia a menos de trabalho. Lionel Richie canta seu all-night-long. Posso focar no horizonte e sonhar com o descanso.
A beira da estrada vejo ele caminhar ofegante. O olhar confuso que implora. Miserável, magro,sedento. Uma criança está vestida de pelos sem cor. A pista já espera para se pintar de vermelho. Minha imaginação escuta o grunhido estridente e definitivo de dor. Não. Talvez uma esperança, um anjo. Seres celestiais dotados de uma beleza delicada,inocência e virtude. Não. Nenhum anjo virá porque se o anjo existe,só pode ser ele mesmo. E eu não posso ajudá-lo porque estou atrasada e moro em apartamento. Lionel Richie continua cantando enquanto eu me movo para a faixa da direita. Sinto vontade de chorar. Deus não existe.

Astronauta

"Tecnicamente considera-se astronauta todo aquele que empreenda vôo sub-orbital ou orbital de no mínimo 100 km de altitude."

"Viajante interplanetário; cosmonauta, espaçonauta."

"Pessoa que navega pelo espaço sideral."


Sempre me disseram que eu iria crescer,amadurecer e um dia então poderia rir daquela historia de ser astronauta.Alguma coisa não deu certo porque eu não estou rindo de nada.
Não estou pronta para esse papel de ser humano conformado.Já estudei o roteiro mas não consegui fazer com que ele penetrasse na minha alma.Até hoje nenhum diretor apareceu para me ajudar a enxergar as entrelinhas.Fui abandonada nesse cenário e não sei improvisar.Estou estática, perplexa.
Esqueço de pagar conta, de telefonar, não separo os documentos.Mas não estou demenciando.Tenho outras questões para pensar.Sinto tanto medo da minha razão.
Não sou o tipo de atriz que pode se perder em seu papel.A minha maior dificuldade é fazer de conta.Eu não sei fazer de conta que existe um sentido.As pessoas sofrem e eu não me sensibilizo por elas.Enquanto seus dilemas estiverem nesse mundo haverá sempre um abismo entre nós.Uma força me repele dos outros e eu não posso me juntar a eles.Se existe um grupo é preciso estar fora.Fico observando de longe.
Aquela menina nunca esteve a vontade nesse mundo.Ser astronauta ainda me parece uma boa idéia mas isso não tem a menor importância.Somos todos tão ridículos.

Quarto Branco

As vezes eu fico tão cansada de gente.
E me tranco sozinha.
Mas nem assim fico bem.
É que eu também sou gente.
Estou cansada de mim.

Estão todos aqui.
Mas ninguém está em ninguém.
E vamos falando para nós mesmos
que seremos sempre juntos,
um pelo outro.

Mas eu não consegui acreditar.
Só eu não consegui me convencer.
Como é triste não poder estar.
Eu não tenho medo de morrer.
Eu tenho medo de para de pensar.

Para nos juntar,
não podemos nos ver.
Meu quarto é branco demais,
eu não vou te esconder.

Vou me despedaçar
para ser mais que uma.
Eu me sento na terra
e posso ser parte do chão.

Não posso ficar.
Também não tenho como ir.
A dor que me aperta
é a que me consola
e me traz esperança.

O Segredo da Colombina

Foram três anos seguidos de carnavio.No último percebi que algo estava errado logo antes do embarque.Eu não havia providenciado a fantasia.Simplesmente não me animei.Pensei que talvez fosse só o cansaço da rotina.
No dia do evento saquei então da mala o meu vestido rosa bem curto e inventei que eu era a Geisy Arruda.Tanto riso, oh quanta alegria.E foi assim no meio da eufórica multidão que de repente me senti triste.
Não sei se foram alguns corpos suados e mal cheirosos ou aquela forma rudimentar de ser abordada pelo sexo oposto.Talvez as mulheres que coreografavam não só a dança como também o ajeitar dos cabelos...Só sei que naquele instante tudo me pareceu tão real e monótono!Eu não era mais a única desprovida de fantasia naquele salão.Os piratas,as melindrosas,os árabes,as joaninhas...apenas carcaças a balançar pela pista.
A criança grita e chora quando pressente a melancolia por trás da maquiagem do palhaço.Suas almas se encontram e o castelo desmorona.A ilusão se perde.É o fim da brincadeira.Melhor colocar para dormir.Como um parque de diversões abandonado.O carrossel, a roda gigante, a decoração colorida...tudo pode até continuar lá.Mas o silêncio da falta de vida domina o lugar.E a sensação no cenário se torna trágica,mal assombrada.
Esse ano o email da última chamada cabine com varanda terceiro passageiro grátis já foi excluído.Aprendi a lição.Não se pode comprar fantasias.